Le magasinage est un sport. Tout un sport. En fait, pas vraiment un sport, plus un genre d'exploration en forêt exotique, du genre « Survivor ».
En particulier dans les parfumeries.
Les parfumeries sont une jungle épaisse et effrayante. On y trouve de tous les animaux : la addict aux parfums pour hommes, communément appelée Addictarmani. Aussi, la richissime fille à papa, nommée Gucchica. On y retrouve également la femme qui n'est jamais contente, la Chanellaconne. Finalement, ma préférée, la fille qui se retrouve séquestrée dans un nouvel habitat naturel, Marie-Ève, moi.
Tous ces animaux (excluant moi) cohabitent ensemble dans cet environnement.
Ce qu'on y trouve dans cette jungle épaisse? Des vendeurs obsédés par votre portefeuille (ou celui de vos parents) plein de cartes de crédit, nommés couramment « Bonjour voici un échantillon du nouveau parfum de Jennifer Lopez! ». On y repère aussi cet animal sournois et effrayant : la madame botoxée Barbie blond platine avec le faux bronzage mais ô combien parfait et les lèvres rouges faites au 100% collagène, alias Madame Pamela Guerlain. Cette bête est égoïste et fait la loi partout où elle passe (d'où la raison de son physique digne d'une déesse, soit, sur un corps d'une dame de 50 ans qui a l'air d'en avoir 18, et ce, avec un tour de poitrine plus gros que la Chine toute entière), est munie d'une superbe crinière.
Les parfumeries, c'est une jungle. Pour y survivre, il faut faire attention à chaque petit jet qui sort d'une bouteille Juicy Couture, de spray sortant d'une fiole Lise Watier. C'est la loi du plus fort.
J'y suis allée en tant qu'éclaireur, afin d'évaluer le danger sur ce territoire inexploré. Quand vous irez dans une parfumerie, apporter le nécessaire suivant : des superbes bottes en suède, un débardeur à losanges, des jeans bleus cigarettes, le pendentif que votre ex vous as donnez à Noël, un portefeuille et un bout de papier (on ne sait jamais qui on peut rencontrer là-bas!).